コミュニケーション

こうなるべき、こうするはず、といった自分の「あたりまえ」が、相手と異なることは多々生じています。仕事の進め方、分担の割り振り、負担の比重、報連相の範囲、締め切りや時間管理、休みの取り方、礼儀・マナーなど、例を挙げるとキリがありません。 

柔軟性が高ければ、許容範囲が広いので、表立った問題にはなりませんが、ちがいを「受け止められない」心理に陥ってしまう方は、どの職場にも一定の比率で存在します。 
この心理状態から、否定的なコミュニケーションが発信されると、組織レベルでの問題が生じてきます。 

前職で培った保育観、保育士として初めて勤めた職場で培った保育観は、新しい職場に入ったときに「違和感」を生じさせることがあります。 
さらに遡れば、自分自身が育った家庭環境で培われた保育観も、無意識下に抱いているものです。

施設全体で同じ方向に進もうとする中で、自分の保育観を否定されたような「違和感」があるとき、どのようにその想いを表現するかは、とても難易度が高いことでしょう。 
適切に表現ができない状態が続くと、否定的なコミュニケーションが発信され、組織レベルでの問題が生じてきます。 

職員関係では、親子のような年齢差があることも珍しくありません。5～10歳程度の年齢差でも、お互いの感覚に驚くような差を感じることが増えているようです。 
日本の文化は「同質性（みんな同じ）」に慣れてきましたから、年長者が年少者に対して、異質な感覚を抱いて戸惑うのは無理もないでしょう。逆に年少者から年長者に対して感じる違和感もまた当然のものだと言えます。 

異質な違和感に対処できないと、「レッテル貼り」や「決めつけ」が生まれがちです。「いまの若い人たちは・・」「上の人たちはみんな・・」といったセリフが増えると、「誰が悪いか」の視点が固定化してしまい、「ちゃんと話し合えない雰囲気」が出来上がっていきます。 

相手と関わる30秒前くらいに、自分が相手を「何者と見ているか？」を自己点検し、図１のB欄に似た状態になっていないかを確認します。なっていたら、Ａ欄の状態に置き換えようとしてください。

すぐに出来るときと、できないときがあるでしょう。すぐに出来ない、あるいは「到底無理だ」と思っていても、せめて「同じ人間」と見ます。そのうえでコミュニケーションを始めます。（「到底無理だ」と感じた場合は、改めて時間をとって、セルフケアを行う必要があります。） 

内面に「つながる方向のまなざし」を持つと、非言語（表情、目線、声のトーン等）が適切になります。完璧でなくてＯＫですから、まなざしを「整えようとすること」自体に価値があるのです。 

「自分が正しい」という感覚は健康に生きていくうえで必要なものだと思います。 
しかし、この感覚が強いとコミュニケーションにおいて、ネガティブなエネルギーを発信することに繋がります。多様性に対する理解が求められる現代は、自分の「正しさ」が通用せず、相手から敬遠され、自分も相手も苦しい状態に陥りやすいでしょう。 

この時、自分が組織上の権限を有していたり、腕力が強かったり、表現に迫力があったり、集団内での影響力が強かったりすると、「力で勝つ」ことが出来てしまいます。
ここが注意点です。自分の「正しさ」を「押し通すこと」が出来てしまうのです。この時、その集団はネガティブなエネルギーで疲弊します。 
ですから、あなたの「力が強い」ならなおさら、「正しさ」を降りましょう。 

そして「正しさ」ではなく「適切さ」を目指しましょう 
コミュニケーションにおける「適切さ」は、２つの尺度で測定します。 

1つ目は「意欲が高まったか？」2つ目は「関係が保てたか？」です。 
それを伝えることで、相手は「やろう／やってみよう」と思えたでしょうか。 
それを伝えることで、お互いは「話せた／また話せそう」と思えたでしょうか。 

常に「適切さ」を目指して関わるというとらえ方は、時間をかけて熟成していくものです。　 
「正しさ」を降りるのが怖い、どうしても譲れないという抵抗感がある場合は、アンガーマネジメント等、別途効果的なトレーニングを行えば、少しずつ好転していきます。

職場の人間関係において、価値観のちがいは当然に起こるものです。 
その都度、必ずネガティブな反応を示すかというと、そうでもありません。 
人によって、又は場面によって、「あり方（こころのまなざし）」の状態が異なるためです。 

良好な状態であれば、「ちがい」に対して肯定的にとらえます。「ちがっていい」「ちがうのがあたりまえ」「ちがいって面白い」と考えるに至ります。 
良くない状態であれば、「ちがい」を否定的にとらえ、「まちがい」にしてしまいがちです。 
相手を「まちがい」にすると、「自分のほうが正しい」「相手のほうがまちがっている」という二極化が生まれ、エネルギーはネガティブとなり、関係性は「分離（ばらばら）」になるのです。 

「保育は正解が１つではない」と多くの保育者が確信をもって言っています。 
とすれば、相手の行為を一方的に「まちがい」と決めつけることは行き過ぎだと言えるでしょう（不適切行為とされるケースは例外）。 
「ちがい」を「まちがい」にしない。このとらえ方を用いて、あらゆる職員と関わってみてください。 

１つ補足ですが、正解を１つに決められることには、「まちがい」が生じます。 
例えば、「8:00までに出勤」すべき日に「9:00に出勤」したら、これはまちがいですね。 
ここでお伝えしているのは、保育のやり方、段取りの順番、報連相の範囲など、正解を１つに決められないことについてお話ししています。 

相手の言ったことを受信した際、同意できないことがありますね。 
自分にとって大事なことであればなおさら、即座に「ちがう」「いやだ」「やめて」と言いたくなるものです。すると、同意できないなら「反対する」というパターンが生まれ、自覚がないと、これが習慣になっていきます。 

一方で、大半の職員の方は、自分のことを「わかってほしい」と願っているはずです。 
「わかる」という意味には、「同意してもらう」だけでなく、「理解してもらう」という意味が含まれています。ですから、「わかってほしい」という願いには「同意してくれなくても、せめて、理解を示してもらいたい」という期待が込められているのです。 

良好なコミュニケーションを通して、信頼関係を保っていくには、「受け入れられなくても、いったん受け止める」ことが重要です。
即座に「ノー」と伝えるのではなく、「～なのですね」と応答し、理解を示します。本心では「あれ、そうじゃないよな」と思考していても、まずはいったん受け止めましょう。 

この行動が増えていけば、こちらが話し、相手も話すという双方向のコミュニケーションが増えていきます。粘り強く対話を続けていけば、決めつけや思い込みが外れて、お互いに新しい視点を生まれることも十分に有り得ます。「そうだよね」と同意できなくても、「そうなんだね」といったん受け止めて、理解を示すことを実践しましょう。 

相手とのちがいに遭遇したとき、それが自分にとって大事なことであれば、「マイナス感情」が沸き上がってきます。マイナス感情は私たちの身体にとって「危険信号」となるため、脳は「戦うか？逃げるか？」の二択をしようとします。この状態で何かを伝えようとすると、ほとんどの場合において「相手」が主語になっています。
「あなたがやってくれない」「向こうが～」「あの人が～」という状態に陥るのです。 

このまま発信に入れば、相手を責めるような、あるいは、何も言えずに黙る自分に落胆するような、いずれもネガティブなエネルギーが発せられるのです。 
この時に私たちが取れる選択は「主語を私にすること」です。 
まずは「相手が主語」になったことに気づいてください。そして少し間を取り、自分に対して問いかけます。 

私にはどう思えている？どう見えている？ 
私はどんな影響を受けている？ 
私はどんな気持ち？ 
私はどうしたい？どうしてほしい？ 

こうした問いに対しての答えは、「私が主語」に置き換わっています。 
それを落ち着いて発信すれば、情報の質が高くなり、「相手が主語」よりも、伝わる確率が高くなります。また、非言語も望ましい方向へ変化します。マイナス感情の責任を、「相手のせいにする」のではなく「自分で引き受ける」ことになるためです。 

ここまで、強いマイナス感情を感じた場合を前提にお伝えしてきましたが、普段の落ち着いた状態のときから、「私は～」「私としては～」等、「主語を私」にして話す習慣をつけてみてください。自分も思いと言葉が一致した感覚も増えて、自己信頼を高めることができます。